ucus » 7 фев 2006 (Вт), 12:22
Анекдоты про альпинистов, скалолазов, ледолазов, восходителей
*
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- ?? Почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
*
Инструктор на склоне горы - своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться! А если сорветесь, то пока будете лететь, обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!
*
Альпинисты поднялись на пик Коммунизма и обнаружили там полный коммунизм - не было даже снега.
*
Одинокий альпинист, взобравшись на вершину горы:
- Э-ге-гей!…
Снизу ответ:
- Сам ты гей!
*
Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.
*
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
*
Если Ваш инст p укто p по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно! Инстpуктоp - намного опытнее вас и знает что делает!
*
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
*
- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???
- И он - гад, и я - не снежный барс...
*
Инструктор на склоне своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!
*
Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдpуг сpываются... Летят 100 метpов веpтикально, ломают pуки, ноги. Кувыpкаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми - зацепились веpевкой за камень... Висят, болтаются... Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кусочки мозгов и кpови, и говоpит втоpому...
- Hе, Петpович, все же кpуче, чем на pаботе....
*
На острой высокой вершине сидят два орла: c тарые такие, матёрые; c идят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают. Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...
*
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!
*
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
*
Группа туристов на Кавказе. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по брёвнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят: под этим бревном ущелье километр глубиной. Все стоят, боятся. Вдруг идёт старик с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешёл на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас так же. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник поб a хаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несёт последнего и на середине закачался - силы кончились. Тогда он уронил туриста в пропасть и спокойно дошёл до остальных. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублём меньше!
*
Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
*
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиз#ят...
*
Висят трусы над пропастью..
Не смешно, зато про альпиниста!
*
Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.
*
Возле обрыва стоят двое. Время от времени прыгают вниз со 100 метровой высоты и тут же залетают назад. Залезает на гору альпинист:
- Мужики, а как это вы делаете?
- А здесь поток воздушный, мы прыгаем, а он нас назад заносит. Попробуй сам.
Альпин спрыгивает вниз и разбивается. Мужики проводили его взглядом, и один - второму:
- Да, Гавриил, ты хоть и архангел, но скотина такая, не приведи Господь!
*
В деле любом есть свой идол, свой дух.
Пахнет кнутом и овцою пастух,
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зелёнкой – спортсмен-альпинист!
*
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел.
Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул.
Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза.
Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину.
Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!
*
Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
- База, база, приём! Я на вершине... О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
- Да, сын мой, воистину красиво, приём!
*
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек..
- Да с девушкой...
Оба опомнившись:
- Hо только, чтоб не приставала.
*
Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете
***
не мы такие -- жизнь такая
